quarta-feira

Cavaleiro das Trevas

Chegou o Dia das Bruxas (fo**-se, penso eu!) e o site viral do Cavaleiro da Trevas, próximo filme do Batman, está com novidades. Nos últimos dias foi exibida a imagem de uma curcubitácea com uma vela no interior que ia apodrecendo a cada dia, cena que representava uma edição especial do gibi do herói.


Hoje, ao entrar no site, temos um enigma que deve ser resolvido para que uma mensagem apareça. Os visitantes são convidados a fazer percursos na rua indicados em cada pista e depois fazer o upload da foto que você tirou. Não entendi muito bem a proposta deles mas algumas pistas já foram encontradas e estão no site.
Ah... Se você estiver no Brasil esqueça! As pistas só servem em território estadunidense.

Uso avançado do Photoshop

Quem sempre tentou fazer montagens no Photoshop como aquelas que lotam nossas caixas postais diariamente, não desista. Seja otimista como nosso amigo abaixo! Atenção ao texto que descreve a imagem.

segunda-feira

Lei da Selva (ou seria da Loja de Conveniência?)

Uma gaivota na Escócia desenvolveu o hábito de roubar "Chips" de uma loja. Ela espera o atendente se distrair, entra na loja e agarra um pacotinho de "Doritos Queijo". Lá fora, o pacote é rasgado e ela divide com os outros pássaros. O episódio começou no início do mês quando ela entrou pela primeira vez na loja em Aberdeen, Escócia. Desde então, ela é um "cliente" assíduo. Sempre pega o mesmo tipo de salgadinho. Os clientes começaram a pagar pelos pacotinhos roubados por acharem o fato muito engraçado.
Prestem atenção na diferença da velocidade dela quando entra na loja e depois quando sai, já com o "butim". Hilário.



sexta-feira

Solução para as chuvas em Macaé

Nesse momento está começando a chover novamente em Macaé. Esse fato que vem acontecendo há dois dias já desabrigou milhares de pessoas que moram em comunidades carente e com parca rede de esgoto.

O Blog dos 3 Perdidos, sempre envolvido com a Responsabilidade Social que cabe a nós em momentos de calamidade pública, lança uma campanha para que os desabrigados consigam levantar verbas para reconstruir sua casa e comprar seus bens novamente.

Segue o plano de negócio para algo que vai gerar muito lucro nesses tempos difíceis que estão por vir.



Atenção para o endereço do comércio... Comecem a comprar seus equipamentos antes que a moda pegue em Macaé!

quinta-feira

Senhor dos Anéis, Performático

Apresentação baseada no filme Senhor dos Anéis feita por O Grupo dos Sete Cia. de Comédia.



Quem quiser conhecer mais o trabalho dos caras, eles estão em cartaz no Teatro dos 4, no Shopping da Gávea, com a peça "Como passar em concurso público", todas terças e quartas às 21 horas.

quarta-feira

DO FLERTE AO CASAMENTO!

Já que agora os 3 perdidos estão "comprometidos", além é claro dos amigos próximos... Dedin, Valter e afins... segue um pequeno manual


FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.

Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte.

Este relacionamento só tem vantagens.

Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um...



CASO

Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma...".

Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda?

Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve.

" Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO

O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.

Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!

"Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?

Você pensa que eu sou idiota?".

Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
"Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava".
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!

Você começa a viver em função dela.

Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda!

Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.

Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!

Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.

Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...


NOIVADO


Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.

Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.

Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....


CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???

Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações

Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça".

Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?

Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.

Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?

Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !

Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou.
Agora é levar com a barriga...


Oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:

"Minha ex-esposa...

Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.

Um abraço do seu ex-marido!!!!

The Police no Rio de Janeiro


message
Originally uploaded by M`s vision

Sexta feira começam a ser vendidos os ingressos para o show do The Police que acontece no Maracanã dia 08 de dezembro. O show de abertura vai ser Paralamas do Sucesso e os preços variam de R$ 160 (arquibancada lateral) a R$ 500 (VIP). Eu estou totalmente empolgado pra comprar meu ingresso pra pista, que custa R$ 190.

Quem me acompanha?


Pra quem não entendeu, a imagem é uma referência a Message In A Bottle. ;D

sábado

Roupas do ambiente de trabalho

Barriga de fora

Neste caso, só é válido se você for dançarina do ventre ou do É o Tchan! (que nem existe mais, eu acho). Só que, como você não trabalha no meio musical e sim em uma multinacional (adoro este nome, acho poderoso), evite o modelo que evidencia além da conta.

Por quê?

A. Todo mundo sabe que você tem umbigo. Mostrar para quê se não é nenhuma novidade? Acredite: o seu umbigo não é especial e nem essencial a humanidade.

B. Se você está fora de forma, com barriga de quem come 'dobradinha', por favor criatura, tenha bom senso. Nada de exibir suas adiposidades para colegas e chefes na empresa, afinal é uma empresa muito 'shike', não um açougue.

C. Esse item também dá uma conotação de vulgaridade. Parece que você quer seduzir alguém o tempo todo, isso vale também para as magras com barriga tanque que adoram se auto afirmar com o corpo tipo 'como de tudo e não engordo um grama'. Ou aquelas com a antipática frase 'Minha esteira é minha melhor amiga'.

D. Barriga de fora com o umbigo exibindo piercing é crime!

Saias esvoaçantes, transparêcias e decote profundo... Pára tudo e chama a Nasa!


Gente, como diria o filósofo (aquele que não sei o nome), 'a vida não é um show de banda Calypso, você não entendeu?'. Saias tipo 'Sarajane' (joga no Google), transparências que 'dão pra contar os seus poros' e decotes 'que fazem com que os boys percam a pouca concentração que têm' são inimigos cruéis do bom gosto no local de trabalho.

Saias


A. Se usar saia curta ou esvoaçante, seus colegas masculinos podem até achar bonito e divertido, mas depois querida, você será jogada na fogueira das fofocas e será alvo de piadinhas na empresa. E isso arde, filha, ah se arde!

Seus talentos e competência não estão nas suas pernas e sim no cérebro, portanto, solte o assanhamento somente nas baladas, nos shows, com o homem amado...

B. Na empresa, acho 'shike' meia calça (hoje tem de todos os tipos, mas não vá de arrastão, né) com saia até a altura dos joelhos.

Transparência nem na alma.


Tem umas 'pertubadas' que se deixar vão de baby-doll se sentindo 'o último brownie da doceria de luxo', e na verdade são a 'décima bolacha de água e sal no pacote de biscoitos na loja de R$ 1,99'.

E mulher muito oferecida desperta a raiva, a inveja, e o ódio de outras. E quando puxarem o seu persa, querida...

Decotes profundos e fendas.


Gente, nem Jessica Rabbit usava aquilo 24 horas!
Toda mulher quer se sentir linda, gostosa e tal, mas se você realmente for, naturalmente vão perceber. Sensualidade vem de dentro, não de fora.
Depois, se um cliente avançar o sinal, quero ver a sua cara. Sabe por que querida? As roupas falam... Umas até berram!

O cofrinho.


Tem mulheres que tem cofrinho e outras com um verdadeiro 'carro forte'. Em ambos os casos nada disso deve ser mostrado, até porque cofre que é cofre tem que ser guardado.

O que você espera conseguir com o 'cofrinho' aparecendo? Uma promoção, um aumento? Cuidado viu, colega... Às vezes você pensa que está 'abafando', mas na verdade você é chacota de toda a firma.

Tão mais 'shike' um terninho de corte reto, impecável, com o blazer seco junto ao corpo... Além de alongar a silhueta ele é clássico e você pode ter um nas cores preto, azul marinho, creme, marrom brownie (para as loiras fica lindo).

Acessórios


Aí, no caso, você poderá ousar (pouco, viu?) nos acessórios. Em uma bolsa poderosa (nunca economize em uma bolsa), em um sapato alto poderoso, enfim... Pense nas vilãs de novela. Estão sempre impecáveis, menos a Nazarett, personagem brega vilã, de Renata Sorrah.

Acessórios em excesso e barulhentos, brincos que brigam com os cabelos, colares imensos (cuidado com os dourados, viu? Poucas pessoas sabem usar), brincos de pena, bijuterias 'bicho grilo', não, não e não!

Brincos, sempre delicados. Um relógio poderoso, um pingente 'shike' (os que tem seu nome gravado são 'atitude'). Acessório é minimalista, tudo menos e se por acaso, você tiver uma jóia cheguei,opte menos por ela, sem misturar com mais nada. Acessórios são 'o sol' do look, ou seja, pesou, dançou.

Ah, echarpes e lenços são 'buzuzus', mas tem que saber usar com classe e se sentir a vontade com elas. Acho lindo mulher com anel de aço. Poderoso, único. Pérolas são eternas e nunca fazem feio. Piercing só se você for Diretora de Arte de uma agência de publicidade, com direito a muitos leões ganhos em Cannes.


Sexta feira básica.


O 'à vontade' é um prato cheio para o povo cafona. Jeans rasgado, tênis de 1991, camiseta lascada que nem para dormir serve, mini-saia, enfim...

Meninas, invistam em uma camiseta branca ou preta lisa, um jeans reto 501, um tênis tipo All Star. Fica tão lindo, mas que a camiseta seja nova, né?!

O trio: jeans escuro com camiseta preta e tênis preto é tão lindo e emagrece, além de disfarçar a adiável barriguinha de chopp, tão comum nos rapazes. Aliás, porque eles se orgulham da barriguinha de chopp?

Meninas de Jeans 501, uma bata romântica com detalhes (adoro), um salto poderoso e um casaquinho seco para o fim do dia (sempre esfria, né?).

Ah, bata muito transparente, não... E se os seus colegas de trabalho
disserem que você está linda, mesmo assim, tome cuidado. Eles preferem as mulheres nuas, já que quanto menos roupa melhor! Eles amam decotes.

Experiência: Uma vez eu estava no metrô em Nova Iorque e vi uma menina com estampa do Snoopy, jeans seco reto preto, salto alto poderoso, bolsa tipo Balenciaga (joga no Google), óculos tipo Ray Ban, e rabo de cavalo. Na mão uma garrafinha de água mineral! Ovulei!

Piranha de cabelo


Aviso: Piranha de cabelo no cós da calça é a coisa mais feia do mundo.
Piranha no cós é a 'pochete das mulheres'. É feio, horroroso.

Maquiagem

Maquiagem pesada e acessórios além da conta. Você é uma drag queen? Ou um personagem da música da cantora Simone: 'Então é natal'? Gente, make up carregado é uma coisa séria. Tem mulheres que fazem uma verdadeira 'pintura espírita' no rosto.Sombra que orna com a roupa, não. Glitter durante o dia, não. Gloss que escorre feito óleo na boca, não.

Massa corrida, tipo, cara bem branca, com corretivo, base e muito pó, não. Sombra preta de dia, não.

Batom com cores new wave (rosa cheguei com tudo, roxo tang uva e laranja dói meus olhos), não pode!

Make up 'vamp', tipo 'hoje a noite vou usar cinta liga', também não.

Acho 'shike' um corretivo para disfarçar olheiras e espinhas, um pó leve para controlar a oleosidade e um batom cor de boca.

E um blush talvez, bem leve, para dar um ar de saúde. Mas se carregar nos olhos, não carregue na boca e se carregar na boca, não carregue nos olhos. E se for linda de morrer nem precisa muito de make up, né?

Truques do Christian:


Soro fisiológico gelado na cara ao acordar, tudo de bom. Máscara caseira, por 20 minutos, de clara de ovo batido. Passar a casca de mamão no rosto por 20 minutos e enxaguar depois não vá para o sol pelo amor de Deus. Pingar um colírio de manhã te dá outro olhar, querida. Ao invés de gastar fortunas em um creme super caro, invista em um filtro solar poderoso com um fator acima de 30 para rostos, pescoço e mãos.

Dê muita risada porque trabalha a musculatura do rosto e, dizem, ainda trabalha o abdômen.

Balada

Balada é bom e eu gosto! Drinks super hiper mega coloridos também. E quem não curte um Happy Hour? Mas ir para a labuta vestida de balada, não baby! Você pode até ir direto, mas se troque no fim do expediente, ou passe na casa de uma amiga que more próximo ao trabalho e se troque lá. E se ela deixar, você toma um banho.

Ou se troque no carro, ou no boteco (que é uma aventura), fora os assobios que você ganha no final. Se for direto, retoque o make up, coloque uns acessórios mais 'fervidos', ponha um salto mais alto e saia rebolativa disposta a conquistar o mundo!

Mas não vá de vestido de noite para o trabalho. Paetê, brilho, vestido curto e vaporoso. Vestido vermelho 'danço tango', ou seja, roupa de noite é roupa de noite.

O ideal mesmo é passar em casa, tomar um banho e se aprumar (olha no Aurélio) com calma. E se não der, quem mandou morar longe?

Homens


Homens, homens, homens. Para homem tudo é tão fácil, né? E mesmo assim eles erram! Então serei curto como um café após um risoto de almoço, afinal, homens odeiam frescura... Mas eu adoro!

1. Terno preto é lindo, mas se você tem caspas, evite. Aliás, trate da caspa. Economize duas semanas de cerveja e dê um fim à seborréia.

2. Gravatas com bichinhos da Disney, não. Gravatas tipo 'eu surfo', não. Gravatas com um tom só ou com listras discretas são as mais indicadas.

3. Sapato preto com meia branca, não. Aliás, sapato sempre com meias de tons escuros (preto, cinza, marrom escuro, azul marinho).

4. Cinto que orna com o sapato, ambos no 'tom caramelo', não. Pelo amor de Deus e a todos os santos da Bahia, não!

5. Pochete é pena de morte com tortura chinesa. Pochete não, pochete não, pochete não... E para garantir: Pochete não!

6. Jeans rasgados, não. Tênis lascado, não. Boné, não. Tattoo a mostra, não. Piercing, só se for no fígado, onde ninguém vê, não. Barba pra fazer, não. Base na unha, não. Unha com restos de graxa (ecaaa), não, não e não!

7. Camisa de manga curta com gravata... Você acha que é o Nahin? (joga no Google). Cafona. Isso ficou no tempo das bandas anos 80.

8. Camisa aberta com correntinha de ouro pendurada, tipo 'minha proteção', não. Não quero saber sua religião.

9. Por favor, desodorante sem cheiro para não brigar com o perfume, ou melhor, o desodorante e o perfume com a mesma fragância. Adoro! E como o sabonete também e a colônia de barbear, acho um luxo! Nada de mostrar 'os seus três meses de academia' naquela camiseta 'baby look'.


Christian Pior

sexta-feira

(Des)Aprendendo a Ler


"Honesty doesn't pay, sucker"
Originally uploaded by bgarthp

Sempre evitei reclamar das coisas aqui no blog porque, afinal, aqui é um lugar pra falar besteira! Mas tem horas que não dá pra digerir tamanha é a encrenca que aparece na minha frente.
Essa semana tentei ir no cinema assistir a Stardust, filme baseado no livro homônimo do Neil Gaiman. Pra minha surpresa, mesmo o filme sendo censura 12 anos (ou seja, poucas crianças...) só havia cópias dubladas no cinema. E pra piorar a situação, mesmo a sessão das 10 horas (horario em que as crianças estão dormindo) era dublada.
Se fosse só esse filme ou similares ainda estava tranquilo, mas isso é um movimento que vem acontecendo em vários canais da mídia, incluindo até a TV a cabo. A FOX, há uns meses atrás, removeu as legendas de toda a sua programação e disse que estava trabalhando para o envio de sinal dublado e legendado, que até hoje não chegou.
Particularmente prefiro assistir os filmes/series em formato legendado, até mesmo porque certas traduções são de doer. Quem nunca tremeu no sofá quando ouviu o SBT anunciando "Smallville - As aventuras do Superboy"? Além do fato de que você pelo menos ouvindo o idioma original consegue perceber a entonação do artista que muitas vezes não é passada pelo dublador. Na série Bones, da FOX, a personagem principal ficou com voz de coitadinha após a dublagem, totalmente diferente da voz original da artista.
Só vou torcer pra essa tendência não aumentar muito senão até os DVDs vão passar a vir sem o idioma original, como já aconteceu com Era do Gelo 2! URGH!

quinta-feira

Post resposta à Correio resposta à " A verdadeira MACAÉ"

Quando começamos o blog aqui no Blogger, eu escrevi um post falando sobre um artigo que eu e a Raquel escrevemos para a Desciclopédia sobre Macaé. Hoje descobri que ficamos famosos e o texto está circulando pela Internet acompanhado de frases revoltosas como se a cidade não possuisse muitos dos problemas citados. Vejam alguns deles...

Com tantas mazelas, não consigo entender porque tantas pessoas, com alto
grau de conhecimento(sociológico e técnico) se mudam, e vem trabalhar nessa
cidade "horrorosa".
Já sei é por que em suas terras natais, essas pessoas "com alto grau de
conhecimento(sociológico e técnico)" passariam fome...pois não tem como
aplicar seus conhecimentos, em suas cidades modelos e "maravilhosas".

Mais espere ai, "cidades modelos e maravilhosas" não deveriam ter também
empregos??? Estranho...alguém foi obrigado a vir para Macaé? Alguém os
estão obrigando a continuarem em macaé???

Façam-nos(a Macaé) um favor: Os que estão insatisfeitos, voltem para seus
ninhos...Macaé não precisa de vc's(candidatos não faltam). E se resolverem
mesmo ficar, fiquem quietinhos, pois em "prato que se come, não se cospe".

Macaé tem muitas mazelas mesmo, mais 70% veio com os forasteiros, e os
outros 30% qualquer "cidade modelo e maravilhosa" tem.

E Macaé ainda leva vantagem, pois tem emprego para oferecer a forasteiros,
que não tinham como se sustentar, antes de chegarem a essa cidade
horrorosa, chamada MACAHÉ(para os mais íntimos).

Esse texto abaixo, é obra da inveja humana...nada mais!

sds,

Hugo.


Concordo plenamente, se não estão satisfeitos com MACAÉ por que procuram
empregos aqui, fiquem em sua cidades "MODELO".

Sds

TIAGO


O mais engraçado, do meu ponto de vista, é que o texto foi escrito totalmente como uma piada, que é a proposta da Desciclopédia. Tanto é, que vários xingamentos e acusações injustificadas que existiam no original.

De qualquer forma fica a dica: Não leve a vida tão a sério, você não vai sair vivo dela mesmo!

quarta-feira

Quem é o melhor?

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta.Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa.
Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediudesculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia prachina e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse > menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é moleque! MO-LE-QUE 05!!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e omonstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

Internacionalmente, Flamengo...

O time que foi campeão mundial em 1981 finalmente entrou na era da globalização e, homenageado por seus torcedores, possui agora uma versão exclusiva do seu hino em inglês. Confiram...

quinta-feira

Eternos, por Neil Gaiman

Como fã de Neil Gaiman que sou, não pude deixar de passar a série Eternos que estreou nas bancas esse mês pela Panini. A história é sobre um jovem enfermeiro que descobre ser parte de uma raça de imortais que foram criados por seres divinos há cerca de meio milhão de anos com a obrigação de proteger a Terra. Quem já leu alguns trabalhos do cara, como 1602, sabe que o roteiro promete e eu, é claro, já comprei a primeira e aguardo ansioso pelas outras.
Só pra dar um gostinho da qualidade do material, fiquem com esse trailer (novidade pra mim isso!) que a Panini criou como material de divulgação.

quarta-feira

Cow parade - Rio de Janeiro


Quiosque Rainbow - Cow parade
Originally uploaded by Rio Temporada

De hoje até o dia 26 de novembro, o Rio de Janeiro está invadido por vacas. Onde quer que você vá encontra uma! Eu mesmo, chegando no trabalho hoje, dei de cada com uma vaca cozinheira que estava batendo ponto perto do Paço Imperial. A foto eu posto aqui quando revelar o filme...
Pra quem não entendeu, trata-se do Cow Parade, um evento internacional que reune diversos artistas que criaram sua visão do elemento vaca através uma de uma das esculturas que está espalhada pela cidade.
Não entendo a manifestação artistica dessa parada mas acho que no fundo é só um grande plano de marketing para as empresas gastarem suas verbas de Responsabilidade Social em qualquer coisa e os espetos faturarem um trocado com as miniaturas que chegam a custar 300 reais cada. Sim, 300 reais!! Sendo que no site oficial do evento, a lojinha deles vende essas mesmas miniaturas por 20 dolares ou menos.

Grande Bull Shit (pdum tum tsss)!!

segunda-feira

Paro de jogar videogame?

Você tem problemas para parar de jogar videogame? Sua esposa (sim, é pra você Antônio) está reclamando que você a abandonou? O Ricardão não se esconde mais no armário porque você não aparece na cama? Antes de terminar aquela última fase confira abaixo se vale a pena continuar jogando...


A propósito... O Antônio ainda não criou a conta aqui, né?